Tuyển tập truyện cười Vova cự hay
Truyện cười Vova có nguồn gốc từ nước Nga, cậu bé ấy với cái tên là Vovochka. Gồm những serie truyện cười kể về một cậu bé vô cùng thông minh, lém lĩnh, nghịch ngợm… với những lời nói, những suy nghĩ cũng như những hành động của cậu bé làm cho người đọc phải bật cười.
Truyện cười vova ngoài tính hấp dẫn, còn có tính giáo dục và châm biếm sâu sắc. Dường như bất kỳ ai cũng bị cuốn vào những câu chuyện cười của vova.Truyện mang tính hài hước và dí dỏm cao, giúp cân bằng tâm lý và tạo một tâm lý tốt để làm việc và học tập. Mời các bạn hãy cùng VnDoc đi vào thế giới trẻ thơ của Vova thông qua những mẩu truyện vui sau đây nhé.
Vova học giỏi
Vova mở màn đi học lớp một. Trong buổi học tiên phong, Vova đã nói với cô giáo :
– Thưa cô, em quá mưu trí so với lớp một ! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba !
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu truyện .
Thầy hiệu trưởng :
– Được rồi, tất cả chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy ?
Vova :
– 9 !
– Đúng rồi ! Thế 6 × 6 ?
– 36 !
– Chính xác ! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – tất cả chúng ta chuyển Vova lên lớp 3 !
Cô giáo :
– Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic ! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái ?
Vova thoáng nghĩ và vấn đáp :
– Chân !
– Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có ?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí còn chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói :
– Cái túi !
Cô giáo :
– Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3 !
Hiệu trưởng :
– Tôi nghĩ rằng hoàn toàn có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, chính do 2 câu hỏi ở đầu cuối, đến tôi thậm chí còn còn nhầm .
Lập chiến công
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên .
Trong giờ học cô Ivanova nói :
– Các em, Vôva của tất cả chúng ta đã lập một chiến công – cứu người ! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho tất cả chúng ta nghe câu truyện đó .
Vôva
– Ơ, biết kể cái gì giờ đây ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng ….
Chân trời
Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì .
Vova : Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có .
Cô giáo : Sao em lại nói trời có chân ?
Vova : Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của cha mẹ em em nghe thấy bố em hét : ” Trời ơi, dạng chân ra “. Như vậy thì
trời có chân còn gì ?
Cô giáo : ! ! !
Thông minh
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, ngày hôm nay con kiếm được 2 rúp .
– Ở đâu ra thế ?
– Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec .
– Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần xilip của mày đấy .
– Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc
quần xilip!!!
Con khỉ đẹp
Vova đang đi chơi thi thấy Nana đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói :
Ôi em có con khỉ đep quá .
Nana đáp : đây là chó mà Vova .
Vova vấn đáp : tớ đang nói truyện với con chó này mà .
Hoa hồng sống bằng gì
Cô giáo ngày hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy những học viên chú ý nhìn, cô giáo rất vui, hỏi : ” Thế những em có biết hoa hồng sống bằng gì ko ? ”
Vova vấn đáp : ” Thưa cô bằng sữa ạ ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hiên chạy dọc .
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói : ” Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu ”
Vova lầm bầm : ” Em đâu biết rễ nó dài đến thế ”
Sinh con như thế nào
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ :
– Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào ?
Bà mẹ hoảng sợ nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói :
– À do con cò mang đến cho những ông bố bà mẹ con ạ .
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha :
– Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé !
Vova trong giờ sinh học
Cô giáo đưa ra một câu hỏi :
– Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn ?
– Thưa cô vì … vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ ! – Vova nhanh nhảu .
– ? !
Đọc truyện lịch sử
Thấy ông nội rất chú ý vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ” Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ” ?
Ông nhẹ nhàng vấn đáp : ” Truyện lịch sử dân tộc cháu ạ ” .
Với vẻ nghi vấn, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ” Ông đọc truyện * * *, thế mà ông nói dối cháu ” .
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : ” Với cháu là truyện * * *, còn với ông, nó là lịch sử dân tộc ”
Vova trong giờ hội họa
Giờ họa, cô giáo dạy những em học viên lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống :
– Các em vẽ đi !
Cả lớp khởi đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi :
– Sao em không vẽ ?
– Thưa cô – Vova vấn đáp – Cô vẽ còn thiếu .
– Thiếu cái gì ?
– Áo quần .
– Sao vậy ?
– Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ : ” Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé ! ”
Con số gợi cảm
Trong giờ học
– Các em, thử nói cho cô biết số nào quyến rũ nhất ?
Vôva vấn đáp không cần tâm lý
– 21593
Cô giáo rất kinh ngạc :
– Tại … sao lại là số đó ?
Vôva
– Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ Open người thứ ba .
Vova trông em
Vova phải trông em cho cha mẹ đi xuống phố shopping, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ :
– Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào !
– Ồ ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không ? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa .
– Không phải thế ! Em đã ăn hết mồi câu của con .
Tuyển tập truện cười Vova
Nhà máy sản xuất giò
Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
– Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
– Chưa hiểu.
– Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
– Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
– Có. Đó là mẹ mày ấy.
Đúng rồi
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
– Bê tông ạ!
Cô giáo:
– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
– Con bò ạ!
– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
– Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
– Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
– Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
– Em thử nói đi!
– Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
– Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Phòng ngừa
Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: “Cô ơi, em yêu cô!”.
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: “Nhưng mà cô không thích trẻ con”.
Vôva lại viết tiếp: “Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ”!!!
Vova trong giờ kể chuyện
Cô giáo đang đọc truyện “ Ba chú heo con ” cho những bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm :
– Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé !
Cô giáo ngừng lại hỏi Vova:
– Con có biết bác nông dân nói gì không?
Vova :
– Thưa cô, bác ấy bảo : “ Trời ơi ! Một con heo biết nói ! ” .
– Cô giáo tức đỏ mặt, vừa học bài “ Sự tích bánh chưng, bánh dày ”, Cô lại hỏi tiếp :
– Thế em có biết bánh chưng có từ khi nào không ?
– Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ !
Cô giáo tức không chịu được liền mắng :
– Em có biết tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba rồi không ? Vova :
– Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu : “ Ghét của nào trời trao của ấy ” .
Vova học giỏi
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
– Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
– Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
– 9!
– Đúng rồi! Thế 6×6?
– 36!
– Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
– Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
– Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
– Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm.
Lập chiến công
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy
ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
– Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ
kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
Vôva
– Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn
bánh xe trượt băng….
Chân trời
Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì .
Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.
Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?
Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra”. Như vậy thì trời có chân còn gì?
Cô giáo: !!! 
Vova làm việc tốt
Vova chạy về nhà khoe với mẹ .
– Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
– Việc gì thế con?
– Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
– oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
– Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
– Việc gì mà nhiều thế con???!
– Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
– Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
– Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
– Mẹ ? ! ! !
Vova muốn ô tô
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công, vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
-Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
-Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
-Hôm trước, bố con đi công tác, con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: “tôi muốn có một thằng đàn ông,,,”.
– ………..
– Vậy mà hôm sau có thật cô ạ !
Người phụ nữ thật sự
Vova đứng dưới sân nhà xã hội gọi inh ỏi : ” Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự ! ! ! Natasha, tớ rất cần cậu ! ! ! Cậu xuống đây với tớ ! ! ! ”
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng : “ Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu ! Đi về đi ! ”
“ Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm ! Quả bóng của bọn cháu bay vào Tolet nữ ! ! ! !
Suy nghĩ của cô
Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva :
– Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
– Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
– Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
– Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
– Được.
– Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
– Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
– Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
– Vôva trả lời:
– Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
Bom trong bụng
Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
– Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???
– Bom đấy. – Người đàn ông trả lời.
Vôva cầm sẵn lửa và thì thầm vào tai Pechia:
– Chúng mình làm cho nó nổ đi.
Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm…
Thế thì khác đéo gì
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vova: con bi điểm 0 môn toán
– sao lại bị điểm 0
– cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
– thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2×2 bằng mấy
– thế thì khác đéo gì?
– đấy, con cũng vấn đáp thế và cô giáo cho con 0 điểm .
Chia sẻ:
