( những lời dưới đây mang đặc thù lảm nhảm và rên rỉ, ai ko muốn đọc thì hoàn toàn có thể click back ~ )
Đúng như lời đã hứa, khởi đầu từ thời điểm ngày hôm nay mình sẽ khởi đầu edit thêm bộ “ Phù sinh nhược mộng ”, có vẻ như vs 1 đứa lười như mình thì 3 bộ là có phần quá tải, nhưng mình sẽ cố rất là hoàn toàn có thể, vì 3 bộ mình đều thích TT ^ TT
Có thể sẽ có bạn vướng mắc vì sao phải đợi đến tận hnay mới edit PSNM, đơn thuần thôi, vì hnay, 11/3, là sinh nhật mình, và mình muốn có 1 món quà đặc biệt tự Tặng Ngay cho bản thân, và 1 bộ ngược luyến tàn tâm đương nhiên là món quà tuyệt vời nhất rồi ~ ^ ^ ~
Đông qua, xuân đến rồi, mọi năm vào thời hạn này, ở HN trời đã chuyển sang se lạnh, nhiều lúc có nắng ấm, cùng làn gió nhẹ thoảng qua đem theo hương hoa sữa, và những chồi non lộc biếc mơn mởn trong gió xuân … Còn ở Cali, tiết trời vẫn lúc nắng lúc lạnh, có lúc phải quấn mình trong mấy chiếc áo khoác, có lúc mặc mong manh 1 tấm áo sơ mi mà sống lưng vẫn đổ mồ hôi, dở dở ương ương như cái tính của mình vậy .
18 năm rồi, đến hnay là tròn 19, cũng ko biết nên tính theo h việt nam hay h Mỹ, thôi thì kệ cứ lấy mốc ở giữa vậy, ngồi vẩn vơ tự dưng hứng lên làm một phép tính, tính ra mình đã xuất hiện trên đời này đc 228 tháng, 912 tuần, giao động 6935 ngày. Ko tính ko biết, tính ra mới thấy quá bất ngờ, ồ, ko ngờ ngần ấy năm đã trôi qua, một quãng thời hạn ko dài cũng ko ngắn, có đủ những vui buồn và ngọt ngào, quãng đường phía trước còn dài lắm, nhưng ko hiểu sao đã cảm thấy thực mỏi mệt .
Chiếc giường mình nằm ngay cạnh khung hành lang cửa số, vào đêm trăng sáng, ánh trăng rọi chiếu vào phòng, phủ lên mọi thứ 1 màu bàng bạc, đêm nay, nằm trên giường ngẩn người ngắm triệu triệu vì tinh tú trên khung trời kia, ánh sáng của chúng như khơi dậy những kí ức tưởng đã ngủ vùi dưới lớp bụi thời hạn. Hình như đã từng có 1 cô bé nằm trên chiếc giường gỗ nhỏ, hằng đêm nằm nhìn ánh sao ngoài hành lang cửa số qua khung cửa hẹp và thầm ước về 1 tương lai hp và tươi đẹp, ngày ấy, có vẻ như đã xa lắm …
Người ta nói đời người là 1 chuyến lữ hành, có ng cứ mải mê tiến về phía trước và ko ngoái lại, có ng lại luôn luyến tiếc và hoài niệm về những gì đã qua, còn mình, ko thể ko thừa nhận, mình là loại thích chắt lọc những buồn thương và sầu khổ mag theo, còn niềm vui và hp thì bỏ ở lại, ngẫm lại thì thấy, toàn là mình tự làm khổ mình mà thôi .
Nhìn những tấm ảnh chụp lúc bé, nụ cười tươi tắn kia, cảm thấy thực lạ lẫm, như ng đó chẳng phải là mình, đã bao lâu rồi ko tự do như vậy ? Rất muốn nhớ ra chút gì đó mà ko tài nào nhớ nổi, những kỉ niệm về thuở thiếu thời như những mảnh vụn thủy tinh rời rạc trong kí ức, chỉ đôi lúc thấp thoáng vụt qua nhưng chẳng bao h níu giữ đc, phải chăng vì bản thân quá đơn thuần nên những gì đã trải qua ko bao h khắc sâu vào trong lòng ?
Ngày đó, vẫn thực nhớ lúc chị họ còn ở cùng, gần nhà là gò Đống Đa, cứ tối tối lại lon ton chạy theo những anh chị ra gò xem tập văn nghệ. Chạy chơi đuổi bắt nghịch ngợm đến mệt nhoài, ngoái đầu nhìn lên khung trời lúc ấy, cảm xúc thực lạ. Bầu trời đêm hè cao vời vợi, điểm xuyết hàng vạn hạt sáng lấp lánh lung linh, đưa tay ta muốn với, nhận ra những thứ đó, tuy gần ngay trước mắt và lại thật xa, ngoảnh đầu nhìn 4 phía, tự dưng cảm thấy thật tự do tự tại, ko ai quản thúc, ko có những ràng buộc và nghĩa vụ và trách nhiệm như bây h. Năm tháng qua đi, từ khi nào đã ko còn bước chân tới gò nữa, ngay cả cửa phòng cũng luôn khép chặt, niềm vui mỗi sáng khi tỉnh dậy ngắm nhìn mặt trời rực rỡ tỏa nắng đầy sức sống cũng biến mất, căn phòng luôn luôn buông kín rèm che, hình như mình ngày càng tăng trưởng theo thiên hướng tự kỷ thì phải ?
Ai cũng nói, khi còn bé mình tình cảm lắm, khi nào cũng chăm sóc đến mọi ng, còn bây h, câu nhận xét liên tục đc nghe nhất là : quá vô tâm, vô tình. 19 năm đủ để biến hóa nhiều thứ lắm, nhưng quả thật mình đã biến hóa đến thế sao ?
Không, mình ko khóc ko có nghĩa là mình ko đau, mình cười ko có nghĩa là mình vui, mình nói ko sao cả ko có nghĩa là mình ko bị tổn thương, mình ko hỏi thăm ko có nghĩa là mình ko chăm sóc hay dõi theo bước đường ngta đi, mình để ngta tận dụng hay trêu đùa ko có nghĩa là mình ko biết gì cả, chỉ là, 19 năm cũng đủ để dạy cho 1 ng cách tạo nên những chiếc mặt nạ để trình diễn trên sân khấu cuộc sống. Chỉ có điều đáng tiếc là mình vẫn chỉ là 1 diễn viên nghiệp dư, và chiếc mặt nạ mình mang lại quá mỏng mảnh đến mức rất thuận tiện vỡ nát .
Mọi năm vào ngày này, mẹ sẽ luôn là ng nói CMSN mình tiên phong, và ngày hôm sau đến lớp sẽ luôn tràn ngập những lời chúc, những món quà, và suốt 1 tuần sau đó là những kế hoạch chơi bời và nhà hàng siêu thị chúc mừng, còn giờ đây tuy cũng khác đó, nhưng về cơ bản, cái kết thúc khi nào cũng giống nhau, đến khi tàn cuộc, quay trở lại phòng, vẫn luôn là 1 mình vs 4 bức tường, vẫn luôn cảm thấy trống vắng và đơn độc đến lạ mắt, rốt cuộc mình mong ước điều gì ? A, vẫn nhớ mọi năm, khi tiếng chuông 12 h vang lên, mình luôn cố ngồi nán lại trên phòng học, tự đốt mấy ngọn nến chúc mừng, còn năm nay, có lẽ rằng chắc để thời hạn ngồi thương xuông buồn thu vậy, phòng trải thảm đốt nến chắc cháy nhà quá =. = ”
Bạn bè nhận xét, mình ủy mị yếu ớt, mình ngốc nghếch cả tin, mình luôn khiến ng khác lo ngại, mình chẳng thể tự làm gì cho bản thân, biết là ko nên đổ lỗi, nhưng 1 Song Ngư vốn chẳng phải là tuýp ng như vậy sao ? Ng ta nói phụ nữ đc làm từ nước, còn tiểu Ngư, trăm Xác Suất là dẫn chứng cho việc biển cả hình thành nên thế nào. Nhiều lúc ước cho bản thân đừng thuận tiện khóc vì bất kỳ điều gì nữa, nhưng quả thật cái tuyến lệ cực kỳ tăng trưởng của mình thực đáng nguyền rủa, còn luôn tự nhủ phải biết khôn ra, đừng tin ng khác quá, nhưng tâm lý luôn nói, ngta chẳng có lí do gì để lừa mình, và tác dụng là 1 đứa ngốc luôn thành đối tượng người tiêu dùng trêu chọc của bè bạn >.
Mình biết ng theo dõi wp của mình hoàn toàn có thể có những ng bạn ở bên ngoài của mình, ng đó xem và sẽ nói : “ Ồ, ko ngờ nó là L. ” Aish, nhắc tới yếu tố đấy, từ trước tới h luôn thấy sợ hãi và ko dám đương đầu, nhưng bây h, khi đã cách quê hương cả ngàn dặm, mình cũng buông tay, ko muốn quản nữa. Nghĩ mà xem, đây là cuộc sống của mình kia mà ? Tại sao phải vì ánh mắt và cảm nhận của ng khác mà phải ép buộc bản thân ? Quá đè nén sẽ đến 1 ngày bùng nổ, như cái hồi lớp 10 vậy, nghĩ lại mới thấy, đó là 1 thời kì quá điên cuồng và đen tối, khi làm nhiều việc, ko chỉ khiến ng khác tổn thương mà cũng khiến bản thân mình đau đớn. Mình cũng muốn 1 lần sống oanh oanh liệt liệt, dám yêu dám làm, cố rất là mình, để rồi tác dụng có thất bại thảm hại hay hoàn tay trắng thì cũng ko hụt hẫng. Nhân sinh này, suy cho cùng, ko phải ai cũng truy cầu hp hay sao ? Mong ước lớn nhất của bản thân, chính là hoàn toàn có thể có ngày đc nắm tay 1 ng đi tiếp trên quãng đường phía trước, hoàn toàn có thể cảm nhận đc hơi ấm bên cạnh vào những sớm tinh mơ, chứ ko phải là cảm xúc lạnh lẽo và nỗi đơn độc trống vắng như thế này .
A, 19 t rồi, ko còn là đứa trẻ con nữa ( ít ra về mặt tuổi tác thì như vậy ), cầu cho mình trưởng thành hơn, can đảm và mạnh mẽ lên, đừng khóc nữa, ngoài bản thân ra thì ng duy nhất nên rơi nước mắt vì chỉ hoàn toàn có thể nên là mẹ thôi .
Ko cầu tài lộc và danh vọng nhiều, chỉ ước mong có được tự do, sẽ có ngày đạt được tham vọng ngày bé, sải cánh bay lượn ngoài quốc tế to lớn kia .
Ko mong có ng cùng sánh bước đến mãi về sau, chỉ nguyện cho vào những quãng thời hạn mỏi mệt hoàn toàn có thể gặp đc ai đó cùng chug bước trong 1 đoạn đường, để hoàn toàn có thể tạm lệ thuộc, rồi sau đó sẽ tự mình bước đi, thế là đủ rồi .
Ko khát khao có đc toàn vẹn trái tim của 1 ng, chỉ thầm ước sẻ chia cho nhau chút tình cảm và hơi ấm vào những thời gian cô đơn nhất, để bản thân ko gục ngã, tham vọng ấy, ko quá lớn lao, phải ko ?
Cuối cùng thì, xuân đến rồi, mong xuân về mag theo yên vui cùng khởi đầu mới, mong nụ cười sẽ đến trên môi tổng thể mọi ng, cười lên đi, vui tươi lên, đời này thực ngắn lắm .
Truyền thống ko thể thiếu được ,
Happy birthday to me ! ! !
Tiện thể bonus thêm bài này, nghe cho đời thêm đẹp = ] ] ]
Bình chọn
Share this:
Thích bài này:
Thích
Đang tải …
